جوک های خنده دار برای دورهمی {لطیفه هایی معدبانه برای گرم کردن جمع خانوادگی}
سایت «تک‌متن» با هدف آوردن لبخند به لب‌های شما در لحظات خوش و صمیمی، مجموعه‌ای از جوکهای خنده‌دار و بامزه را برای دورهمی‌ها آماده کرده است. این لطیفه‌ها، با حال‌وهوای ایرانی، مناسب جمع‌های دوستانه، خانوادگی یا حتی مهمانی‌های ساده هستند تا فضا را گرم‌تر و دل‌ها را شادتر کنند. اگر دنبال چیزی هستید که یخ جمع را بشکند یا همه را به خنده بیندازد، این مجموعه از جوکهای جذاب و پرانرژی برای شماست. پس با ما همراه شوید، بخندید و بخندانید!
جوک های کوتاه جذاب خانوادگی
می دونی به دعوای گربه ها چی میگن؟ میگن نزاکت
میدونی وقتی قهوه ها خلاف می کنند چی میشه؟ به موکاپات اعمالشون میرسن.
می دونی این روزها بیشتر چه دسری می خورم؟ ترومامیسو.
می دونی مساله سخت تر از دشوار چیه؟ سشوار.
می دونی چرا انگور قبل از اینکه هوا سرد بشه میرسه؟ چون نمی خواد مویز بشه.
می دونی جغرافی دان ها صبحانه چی میخورن؟ یونان و کره جنوبی.
می دونی اگه کاملیا رو نصف کنی چی میشه؟ میشه دوتا نیما.
مطل مشابه: جوک خنده دار + جوکهای کوتاه که هر بار شما را می خنداند
مطلب مشابه: خنده دار ترین جوک های ایرانی / لطیفه‌هایی پرانرژی و بامزه
می دونی به دختر بامرام چی میگن؟ حوریای ولی.
می دونی به ماهی های درونگرا چی میگن؟ میگن ازون درون.
می دونی به زنی که سه قلو بارداره چی میگن؟ میگن حمل بر خودستایی.
می دونی سمنان رو با چه آردی می پزن؟ با اردبیل.
میدونی قندونا وقتی مریض میشن کجا میرن؟ قندون پزشکی
می دونی اگه زیاد موز بخوری چی میشه؟ اوورموز می کنی.
ویروسه جورابش رو پیدا نمی کرده، از زنش می پرسه «خانم این جورابای من کزاز؟»
می دونی این روزها بیشتر چه میوه ای می خورم؟ اضطرابری.
مارها وقتی تعجب می کنن میگن حاجی زهرااااام
چینیها وقتی کار اشتباهی می کنن باید تایوانشو پس بدن.
به دکتر گفتم کجام مشکل داره؟ گفت: هیپوتالاموست. گفتم: کجا تا لاموسم؟
برنامه نویس ها تو دل بقیه جاوا می کنن.
تربت حیدریه می خواست زنشو صدا بزنه، گفت: تربت جام! زنش جواب داد: جام تربت؟
ماهیا یه ضرب المثل دارن که میگه: عروس دریایی رقص بلد نیست، میگه دریا مواجه.
خفاش ها وقتی جواب کنکورشون میاد استوری میذارن: موفق خواهم شد، نه فورا ولی بتمن.
قهوه میخواسته آمار دوستاش رو بگیره، زنگ میزنه میپرسه: کجایین؟ خونه این یا کافئین؟
دیشب می خواستم پتو رو بکشم روم، زیاد کشیدم رفت یونان.
یارو در یخچال رو باز می کنه می بینه توش موزه، بلیت میگیره میره تماشا.
اولین ضربه‌ی زندگیمو وقتی خوردم که از راه رسیدم و دیدم…
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه!
.
.
.
الان فهمیدید داییم انگلیس زندگی میکنه یا واضح تر بگم؟؟؟
به لاکپشته میگن اکست استوری گذاشته، میگه: بلاکم.
به فیله میگن اکست با زرافه تو جنگل بود. میگه: ببینیم.
عنکبوته زنگ میزنه به دوستش میگه: حوصله ام سر رفته، نمی دونم چیتار کنم.
یه روز آچار فرانسه رو وادار می کنن، ناچار فرانسه میشه.
دسته چک رو گرفتم از خیابون ردش کردم.
وبا زنگ می زنه به هپاتیت میگه: ایدز نوروز که جایی نرفتیم. آخر ماه تعطیله بریم بیرون؟ هپاتیت میگه: اوووو کو طاعون موقع.
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه!گوشش میخاره میگه دارن پشت سرم حرف میزنن!کفه پاش میخاره میگه پول داره میره!
کثیفی بابا جون،کثیفی
برو حموم!
رفتم کافه گفتم اسپرسوهاتون دوبله؟ گفت نه پس، زیرنویسه.
رفتم رستوران گفتم زرشک پلو دارید؟ گفت: آره، اما بارونه ها. گفتم: عیب نداره، چتر آوردم.
به یارو میگن یه حیوون بزرگ تر از شامپانزه بگو. میگه: شامشانزه.
استیکره میره حموم، زنشو صدا میزنه میگه: خانوم میای پشتمو گیف بکشی؟
اگه یه سگ روسی اومد سمتت می دونی چی باید بگی؟ باید بگی چخوف… چخوف…
ذرت ها وقتی می خوان برن جنگ میگن: رفقا بلالم کنید.
یه بار می خواستم برم درگز، قم شدم رفتم درسوهان.
سرخپوسته میره قلیون سرا، داد میزنه: عوضیا چه خبره؟ چرا اینقدر پیام می دید؟
مطلب مشابه: مجموعه جوک های میدونی چرا {خنده دار ترین لطیفه های سوالی}
مطلب مشابه: جوک های شوهرعمه ای😂 + مجموعه جوک های فوق خنده دار
ﺑﭽﻪﯼ دهه هشتادی ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ!
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ!
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه سه ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن
ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮا ﻣﻴﮕﻦ: اگه کسی ﺍﺫﻳﻴﺘﺖ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﮕﻮ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ: ﻋﺰﻳﺰﻡ یکی ﺍﺫﻳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻓﺤﺸﻢ ﺩﺍﺩﻩ!
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ: ﻭﻟﺸﻮﻥ ﮐﻦ ﮔﻠﻢ، اینا ﻣﺮﻳﻀﻦ…!!!
آقا ما یه بار می‌خواستیم فاز خرپولی بر داریم، عین تو فیلما یه ده تومنی به تاکسی دادیم گفتیم بقیه‌اش مال خودت و از ماشین پیاده شدیم.
هنوز در تاکسی رو نبسته بودم که راننده‌ی عزیز لطف کرد زد تو ذوقمون و گفت: آقا کجا؟ کرایه این مسیر ۱۲ تومنه!
پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ میلیون ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،
نیم‌رﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ، ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
“ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ
ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ
ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،
آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ
ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…”
ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا
ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!
مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!
هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه، یه دفعه مودم رو خاموش میکنه… یکی یکی از اتاقمون خارج مى‌شیم! مثل پشه کش عمل میکنه!!!
یادش بخیر قدیما با هزار تومن میرفتم مغازهٔ با ۲تا نوشابه، ۳بسته چیپس، ۵تا بستنی، ۴تا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمی‌شه همه جا دوربین هست
میگن تو چهارمحال، ساعت از ۳:۵۹ یهو میشه ۵.
نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است
یارو ماشینش رو بیمه می کنه، با اشین برمیگرده.
يك مورچه و يك زرافه باهم ازدواج مي كنند شب عروسي مورچه گم مي شه بعد از يك هفته پيداش مي شه بعد زرافه بهش مي گه اين همه مدت كجا بودي مورچه مي گه :تو راه بودم كه بيام بوست كنم
مطلب مشابه: جوک های بی مزه / مجموعه جوک های جدید خنده‌دار سمی
مطلب مشابه: جوک های جعفر / گلچینی از بامزه‌ترین و خنده‌دارترین لطیفه های جعفر
