جوک های خنده دار ایرانی جدید + لطیفه‌های خنده دار در حد انفجار
جوک های خنده دار ایرانی جدید را در تک متن قرار داده‌ایم. جوک و لطیفه نه تنها ابزارهایی برای سرگرمی هستند، بلکه نقش‌های مهمی در تقویت روابط اجتماعی، کاهش استرس، انتقاد اجتماعی و ایجاد فضایی مثبت در زندگی ایفا می‌کنند. بنابراین، گنجاندن لحظاتی از خنده و شوخی در زندگی روزمره می‌تواند به کیفیت زندگی ما افزوده و روابط‌مان را تقویت کند.
لطیفه خنده دار
با یارو چت میکردم اسم پروفایلش Sag Har بود
گفتم بچه کجایی سگ هار ؟؟
هرچی از دهنش در اومد بارم کرد!
نگو اسمش ساغر بوده :
خوب لعنتی مثل ادم بنویس 😐😂😂
مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست! 😳
او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو كدوم گوري بودي؟؟!!!!
گفت خبر مرگم دو دقیقه رفتم دستشویی امدم دیدم گند زدی به زندگیت😭😂
فقط يه ایرانی میتونه یه ديس برنج رو با خورشت بخوره روش يه پارچ نوشابه سر بکشه
ولى سالادشو رو سس نمى زنه مى گه آخه چاق مى كنه😂😂😂
میدونین چرا قدیما موقع خواستگاری دخترا چای رو میریختن روی پیراهن و شلوار داماد؟؟؟🤔
فکر میکنین بس که خجالتی بودن ؟
نخیر عزیزم …
چون میخواستن
باز شود…دیده شود…بلکه پسندیده شود!!!
حالا میدونین چرا دیگه الان دخترا چای نمیریزن رو لباس پسرا ؟؟؟🤔
فکر میکنین دخترا حالا کدبانو شدن و بلدن درست چای بیارن و تعارف کنن ؟
نخیر عزیزم ….
چون قبل از مراسم:
باز شده…دیده شده…تست شده… و با چندین نمونه ی دیگه مقایسه شده و بالاخره پسندیده شده !!!!
بعععععله…این‌جوریاست😐🤣🤣
مطالب مشابه: لطیفه های شیرین خنده دار ( مجموعه جوک‌های بی‌مزه و خنده‌دار در حد انفجار )
امروز رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى کارمنده پرسيد :📢 📢
مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟
منم گفتم:
الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب…!!!😜😜
نمیدونم چرا پرتم کرد بیرون 😐
ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﺩﻕ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ و ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮ:😂😜
👌ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﺯشون ﺗﻌﺮﯾﻒ نکنيد🙄
👌ﭼﯿﺰ ﺟديد ﺧﺮﯾﺪن ﺑﻪ ﺭﻭشون ﻧﯿﺎﺭيد😌
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪن بگید ﺁﺧﯽ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻓﻼﻥ ﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﺑﻬﺘﺮ از اين رو اﺭﺯﻭﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ😁
👌ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮجان ﭘﭻ ﭘﭻ کنید و ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺨﻨﺪید😆
👌شوهرجان ﺭﻭ پیششون ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺟﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍ کنيد😘
👌ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪيد بگيد ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺮﯾﺪﻩ؛ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺠﺰ تو ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻤﻪ ﮐﺴﻢ تويي ﺑﺮﺍ تو ﻧﺨﺮﻡ ﺑﺮﺍ ﮐﯽ ﺑﺨﺮﻡ؟ 😜
👌ﺗﯿﭗ ﺑﺰنيد ﺑﺮيد ﭘﯿﺸﺸﻮﻥ😎
👌ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮيد ﭘﯿﺶ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷشون ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﮔﺮﻡ ﺑﮕﯿﺮید و هی ﭘﭻ ﭘﭻ کنيد🤗
👌بگيد ﺷﻮﻫﺮم ﻋﺎﺷﻖ ﺩستپخت ﻣﻦ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻪ😋
👌ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﻩ ﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﺤﻮ بشيد ﻭ بگيد ﭼﺎﯾﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟😃
👌ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﺠﻠﻪ ﺍﯼ ﺗﻮ کیفتون ﺑﺎﺷﻪ… ﺑﺮید ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭید ﺑﺨﻮنیدش. ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻗﺎﻃﯽ نمیشید ﻫﻢ ﺧﻮﺩتونو ﺯﻥ ﺑﺎﺳﻮﺍﺩ ﻭ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﻻ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪید.🤓
👌اﺻﻼ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺷﻮﻥ ﮔﻮﺵ نکنید. ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ بگيد چيزي گفتين متوجه نشدم…🤔
اين کارا رو بکنيد روز زن سال آینده به امید خدا خونه باباتونيد… 😂😐😑
جوک های بی مزه سوالی
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ، ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ میکرﺩ ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ میکردﻡ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ میدادم.
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ… ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ!
ﺧﻼﺻﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﺖ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻣﯿﺎﺩ 😂😂
یه بارم یکی از همکارام خیلی شلخته و خوابالو اومد سر کار، ازش پرسیدم خدای ناکرده مگه اتفاق بدی افتاده؟ گفت نه دیشب مهمونی بودم خیلی خوردم هنوز مستم انگار!
گفتم پس چرا مشکی پوشیدی خب؟
گفت: ایام فاطمیست
خداروشکر اعتقادا هنوز از بین نرفته😂😂
پیتزا خریدم طرف گفت نوشابه هم بدم؟
پول نداشتم گفتم نه نوشابه واسم خوب نیست بعد طرف گفت نوشابه ش رایگانه!
هر گازی که به پیتزا میزدم یه قطره اشک می ریختم🚶♂😢😂
جوک های سمی
بابام هرگز طاقت دیدن اینو نداره که سر صبح داره میره بیرون ما خوابیده باشیم
اول کلی تو آشپزخونه سروصدا میکنه
بعد میاد یه لگد بهم میزنه میگه پاشو
میره تو اتاق خواهرم ازش میپرسه جورابم کو
بعد میاد وسط خونه بلند داد میزنه چیزی لازم نداریییین؟
آخرشم در رو باز میذاره میره 😐😢😅
➕شباهت اقوام درجه 1 به میوه ها :
➖مادر : سیب
چون در هرحالی برای سلامتی مفیده 😘
➖خواهر : هویج
چون با دید گاهاش چشمات رو به واقعیت باز میکنه 😍
➖زن داداش : نارگیل
که تا بیای پوستشو بکنی پوستت کنده میشه!!😂
➖مادر شوهر : نارنج
چون انقدر حرصت میده فشارت رو میاره پایین طوری که دیگه کامیون آب قندم جواب گو نیس😫
➖جاری : لیموشیرین
چون به مرور تلخ میشه 😖
➖شوهر : نارنگی
چون راحت میشه پوستش رو کند 😬😂😂
ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ، ﻟﺒﺎ ﺗﺰﺭﯾﻘﯽ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎ ﺗﺎﺗﻮ، ﭼﺸﻤﺎ ﻟﻨﺰ، ﻧﺎﺧﻮﻧﻬﺎ ﮐﺎﺷﺖ، ﻣﻮﻫﺎ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﻗﺎﻃﯿﺶ ﺍﮐﺴﺘﻨﺸﻦ، ﻗﺪﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺰﻭﺭ ﭘﺎﺷﻨﻪ، ﺭﮊﻩ ﻟﺐ ﻭ ﺭﮊﻩ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﺭﮊﻩ ﭼﻮﻧﻪ، ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﺋﯽ ﻭ ﻓﺮ ﻭ ﻗﺮ ﻭ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﭘﯿﻠﯽ، ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻦ ﺩﻭﺭ ﺷﮑﻢ….!!!
ﺑﻌﺪ شب ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮﻩ ﻫﺎ! 😐
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ اینارو روی قاطر پیاده کنی ﻣﯿﺸﻪ ﺁﻫﻮ! 😶😕😂
آقایون متاهل
اینو دوستانه از من کمترین ولی پر تجربه بپذیرید
این انرژی که برای رفتن تو رابطه با یکی تو مجازی میخوای بذاری رو
یک دهمش رو برای همسرت بذار
زندگیت اگه گلستون نشد بیا تف کن تو صورت من😁
جوک های خنده دار بدون سانسور
فقط ۲ چيز تو دنیا هست که باید نگرانش باشی:
این که ببینی سالمی یا مریضی!
اگه سالمی که نگرانی نداره…
اگه مریضی ۲ چيز هست که باید نگرانش باشی:
این که میمیری یا زنده میمونی!
اگه زنده میمونی که نگرانی نداره…
اگه میمیری ۲ چیز هست که باید نگرانش باشی:
این که میری بهشت یا جهنم!
اگه میری بهشت که نگرانی نداره!
اگه میری جهنم….
اونجا اونقدر آشنا میبینی که اصلاً جای نگرانی نیست!😐
پس هیچ چیز ارزش نگرانی نداره😁
شاد باش…!😂
اون قدیما خواهر کوچیکم با بغض اومد پیشم و گفت یه پسر مزاحمش شده.
رفتم گوش پسره رو گرفتم آوردمش جلو خواهرم دو تا چک زدم بهش
که خواهرم گفت این پسره نبود و اشاره کرد به گولاخی در آن سوی کوچه،
گفتم نه اون منظوری نداشته😏😂
دقت کردین 😁👇
وقتی بچه هستیم ، میگن بچه است نمیفهمه😐👶
وقتی جوان هستیم ، میگن جوون و خامه نمیفهمه😟👦
وقتی هم پیر هستیم ، میگن پیره حالیش نیست😒👴
فقط موقعی که میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود😳😐
رفتم بانک وام بگیرم…
رییس بانک پرسید؟
شغلتون چیه؟🤔
گفتم مدیرهستم!😎
ازجاش بلندشدکلی حال واحوال کرددستور دادقهوه باکیک برام آوردن..😊
بعدپرسید؟
مدیر کجاهستید؟🤔
گفتم توی تلگرام مدیر گروه هستم؟!😊
بلندشدبالگد ازبانک انداختم بیرون؟!😱😁
بیشعور نذاشت حداقل کیک و قهومو بخورم!!!!😂😐😁
چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
۵ دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا ۲ نفر حساب کنین لطفاً!
من ، خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا…
بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!
تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود!😐
یعنی با آفتابه دوغ بخوری اینجوری خیت نشی جلو ملت. 😅😅😅
مطالب مشابه: جوک های بی مزه / مجموعه جوک های جدید خنده‌دار سمی
پاسخ های جالب یک دانش اموز که باعث شد تا نمره صفر نگیرد😆
ناپلئون در کدام جنگ مرد؟ در اخرین جنگش!!!
اعلامیه استقلال آمریکا در کجا امضا شد؟ در پایین صفحه!!!!
علت اصلی طلاق چیست؟ ازدواج!!!
علت اصلی مردود شدن دانش آموزان چیست؟_امتحان!!!!
چه چیزهایی را هرگز نمیتوان در صبحانه خورد؟نهار و شام!!!!
چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟ نیمه دیگر آن سیب!!!
اگر یک سنگ قرمزی را در دریای آبی بیاندازیم چه خواهد شد؟ خیس خواهد شد!!!!
یک فرد چگونه میتوان هشت روز نخوابد؟مشکلی نیست شبها می خوابد!!!!😂😂
