جوک خنده دار کوتاه ( جوک‌ها و لطیفه‌های فوق خنده‌دار جدید )
جوک خنده دار کوتاه را در تک متن برای شما عزیزان قرار داده‌ایم. این لطیفه‌های خنده‌دار می‌توانند کمی باعث خوشحالی شما عزیزان شده و همچنین می‌توانید با ارسال این جوکهای خنده‌دار در گروه‌ها، باعث خوشحالی و خوشنودی دوستان نیز شوید. با ما همراه باشید.
لطیفه‌های خنده‌دار بامزه
علت اینکه میگن با ازدواج دینتون کامل میشه ، اینه که :
تو دوره مجردی فکر می کنی دنیا بهشته😍✌️
بعد از ازدواج به جهنم هم اعتقاد پیدا می کنی و دینت کامل میشه😂😅😂
من نمیدونم اخه چرا کلاس اخلاق برامون میزارن هشت صبح
بعد توقع دارن ادم بداخلاق نشه😒
حیف نون میره سربازی تو صف بوده
سروان میگه: به چپ چپ به راست راست
سروانه می بینه حیف نون همینجوری وایستاده و هیچ کاری نمیکنه
میگه تو چرا به فرمانم عمل نمی کنی؟
حیف نون میگه:
جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیر بعدش چشم من انجام میدم 😂😂
پیرمرده اونقدر تو حج به ستون شیطان محکم و دقیق سنگ میزد که …
شیطان تو بلندگو اعلام کرد:
گودرزی از ایران
یواش تر بزن حیوان، دیوص گولت زدم، ارث بابا تو که نخوردم😂😂😂😂
مطلب مشابه: جوک خنده دار + جوکهای کوتاه که هر بار شما را می خنداند
یه دیوار داریم سره کوچمون ک شهرداری اومد رنگش کرد و روش نوشت لطفا روی این دیوار چیزی ننویسید!
فردا صبح یکی با اسپری روش نوشته بود
چششششششم ، فداییی داریییی😂😂
یارو زنگ میزنه وزارت اطلاعات،
میگه طوطیم گمشده
ماموره میگه خب به ما چه؟
یاروه میگه خواستم بدونین اگه پیداش کردین هر چی درباره نظام میگه اعتقادات شخصی خودشه😂😂😂
پسرها قبل ازدواج کلی زور میزنن که نشون بدن پولدارن؛
بعد از ازدواج دو برابر زور می زنن که نشون بدن پول ندارن! 😐😂
مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن…😂😐
عکس نوشته جوک خنده دار
امسال پنجاهمین سالگرد ازدواج مامان و بابامه…
دیگه با خیال راحت میتونن رو جلد عقدنامه‌شون بنویسن با سابقه‌ی نیم قرن لجاجت😁😂
از وقتی فهمیدم تیم مس رفسنجان 750 تا سکه داده به جادوگر
دنبال یه رمال میگردم کار آموز قبول کنه. اگه سراغ داشتین پیام بدین😐😐
میدونید چرا لاکپشت نماز نمیخونه؟؟؟🤔
چون لاک داره وضوش باطله!!
خدایی اطلاعاتی ک میذارم در اختیارتون رو تا آخر عمرتونم هیچکس نمیذاره.☺️
من برم ب اکتشاف بعدیم برسم🤓✌️
قو؛
تنها پرنده ايه كه يک بار عاشق ميشه،
و براي هميشه پاي عشقش ميشينه،
و تو تمام زندگي هر كاري براي راحتي عشقش انجام ميده.
قو تنها پرنده ايه كه زمان مرگشو ميدونه كي هست!
قو يک هفته مانده به مرگش ميره جايي كه براي اولين بار عشقش يعني جفتشو ديده و عاشقش شده؛ اونجا ميمونه تا زمان مرگش فرا برسه
و يک روز مانده به مرگش يه آوازي براي عشقش از خودش سر ميده و ميخونه كه بهترين و زيباترين آواز ميان پرنده هاست.
و بعد سرش رو روي بال هاش ميزاره و میمیره…
دقیقا مثل مردای ایرانی 😂😂
از نظر یک زن “بی عیب ترین” مرد دنیا پدرشه،
“زن ذلیل ترین” مرد دنیا برادرشه،
“خوش تیپ ترین” مرد دنیا پسرشه،
“مظلوم ترین” مرد دنیا پدر شوهرشه،
“قدر نشناس ترین” مرد دنیا دامادشه،
“خوشبخت ترین” مرد دنیا شوهر خواهرشه،
و “بدترین”،”بی ریخت ترین”،”بی عاطفه ترین “
” بداخلاق ترین” مرد دنیا شوهرشه !😍😂🤣
باز خوبه شما رو با بچه های فامیل مقایسه میکردن
ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم مستقیم با خود بوعلی سینا مقایسه می شدیم😑😂
به طرف میگن:
تا حالا کسی رو از مرگ نجات دادی؟ّ
میگه:
آره، هزار تومن به یه فقیر دادم،
داشت از خوشحالی میمرد، ازش گرفتم 😑😂
همسرم پیام داده وقتی خواستی بیای خونه لیست خریدی که فرستادم بخر بیار
درضمن مریم سلام میرسونه
پیام دادم مریم کیه؟
گفت هیچکس فقط خواستم مطمئن بشم پیام منو خوندی
ینی گیری کردماااااا😂
یه بارم به دختره تو خیابون گفتم من خیلی پولدارم، یه شرکت دارم این پورشم که بهش تکیه دادم واسه منه، با من دوست شو خوشبخت میشی. رئیس شرکتمون زد رو شونم گفت به ماشینم تکیه نده خط می افته،😂
از دخترمم فاصله بگیر از فردام نبینمت. یعنی با یه تیر ریدم به کل نشونای زندگیم.😂😂😂
متن جوک برای استوری
تازگیا یه آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده!!!
دخترو میندازن تو آب
اگه رفت زیر آب طبیعیه ، اگه اومد بالا همش پروتزه 😂❤️
ایرانيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت :
– همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته
– جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
– بستني ليوانی كه ميخورن حتما درش رو ميليسن 😂😂
پیر زنه از مکه میاد تو چمدونش سه تا شیشه مشروب بوده!
مامور گمرک میگه: اینا چیه حاج خانوم؟
میگه: نوشیدنی انرژی زاست ننه، من که پای درست و حسابی برا طواف نداشتم!
دو تا لیوان میخوردم کعبه خودش میچرخید!! 😳😂😂
حیف نون زنگ میزنه دكتر ميگه آقای دكتر
اين شيافها رو چطوری بايد مصرف كنم ؟
دكتره ميگه بكنشون تو كو….!
حیف نون ميگه انگار بد موقع مزاحم شدم
عصبانی هستيد بعدا تماس ميگيرم 😂😂
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻧﮕﯿﺮﻡ ، ﺗﻮ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟؟؟؟
سریع از محل حادثه دور شدم 😐😂
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ.
ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺪﺑﺨﺘﺶ ﮐﻨﻢ 😂😐
دختره اومد مغازه ام :
گفت یه سس مایونز بدید ،
گفتم : بهروز خوبه؟
میگه : شما از کجا میدونی؟
تورو خدا به بابام نگو …. منو میکشه😫🤣
لطیفه های فوق خنده دار
عاقد: عروس خانم شما شاغلید؟
عروس خانم: بله حاج آقا.
عاقد: میشه بفرمایید به چه شغلی مشغولید؟
عروس خانم: معلمم.
عاقد: تبارک الله عروس خانوم معلمی شغل انبیاست، خوب عروس خانم معلم چی هستین؟
عروس خانم: معلم رقص
حاج آقا ساکت شد و دقیقا نمیدونست که شغل کدوم یکی از انبیاست میگن هنوزم به افق خیره شده 😂😂😂😂
من نمیدونستم چطوری به خانوادم بگم من زن میخاااام و دیگه بزرگ شدم
پا شدم کولر رو خاموش کردم
بابام اومد ماچم کرد گفت: حالا یه مرد شدی وقته زن گرفتنته😂💔
رستوران بودیم میز کناری گفت سرکه بالزامیکو میدی ؟
من نمیدونستم کدومه
میزمونو چسبوندم به میزشون گفتم خودت بردار داداش😏😂😂
این مشهدیا یه تیکه سنگ دارن، اسم اونو گذاشتن “کوه” سنگی.
حالا شما فکر کن مثلا دریاچه داشتن. اسمش می‌شد اقیانوس قاسم آباد😅😁
یه آگهی ترحیم خوندم آخرش اینجوری بود:
فرزندان آن مرحوم:
دکتر بهروز
دکتر ژینوس
دکتر شهلا
مهندس فریبرز
خسرو ! 😐
معلومه اون «خسرو» خون به جیگر همشون کرده بوده
خاااااک تو سرت خسرو😑✋
دیدی آخر دق دادی باباتو؟😝😂
کاش انتخاب همسر هم مثل انتخابات مجلس بود…
چند تا نامزد به وسیله ی خانواده تایید صلاحیت میشدن، میومدن از هنرها و برنامه هاشون میگفتن،
بعدش منم سر فرصت با بصیرت و آگاهی همسر انتخاب میکردم و هر چهار سال یکبار حماسه دیگری می آفریدم
😂😂😂😂
مطلب مشابه: متن ضد پسر خنده دار [ 100 جمله خنده دار خفن ضد آقایان ]
معلم يه روستا داشت تعریف میکرد واسمون
موضوع انشارو در مورد (سرما) گفتم.
یکی از بچه ها اومد انشاشو خوند:
بعضی روزها انقدر سرما زیاد است
که حتی سگ هم از خانه ى خود بيرون نمی آید
اما معلم ما به مدرسه مى آيد😐😂
دختره رفت واسه مصاحبه کاری..
رئیس شرکت: زبانت چطوره؟🤔
دختره: خوبه,دیشب موقع شام گازش گرفتم یه کم درد میکنه😥
رئیس شرکت: حقوق دو ماه رو بهت میدم فقط دیگه نیا😂🤦♂
